女:老公,我吃相丑不? 男:不丑。 女:我睡相丑不? 男:不丑。 女:那我啥丑? 男:面相
昨天傍晚走在马路上,路边冲出三四个人,二话不说揍我一顿,我懵了! 打到一半的时候突然有个人喊,大哥好像不是他,打错人了! 带头的脸色一变, 随后塞给我五百块钱以及一包没开封的中华说:“对不住了,大兄弟! ” 等他们走后半晌我反应过来,看着我手里的钱和一包烟, 特么的什么人啊这是,有本事的,再打我一次!
本来我的微信签名是:下班不积极,脑子有问题。 后来领导问我微信号,说要加我, 我以迅雷不及掩耳之势改成了:年末了,拼了!
一人上山求解于大师:“大师,为什么我打英雄联盟三年了,技术意识还是没长进。”大师指了指岩石上水滴的一个小凹洞,他激动的说道:“大师您是说只要我坚持不懈,终有一天会水滴石穿,技术大进吗?”大师:“你就是个坑。”
上大学的时候,有个女同学,跟我关系不错,有点小暧昧,有天上大课,她跟我表白,悄悄的跟我说,做我的王子吧。我一激动,直接回了句,好的,母后。
一次历史课,老师让问我们为什么太监做不了大官?一二货妹纸大声回答:因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
一哥们说想起两年前,我带老婆去山坡放风筝,一阵风就把俺老婆刮跑了,至今还没找到。我那个痛心啊,300块呢!
老婆是某医院重症监护的护士,一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因,是老大爷大清早的、提了一桶水,帮儿子洗车。 各种爬上爬下.上洗下冲,一个半小时闹腾完以后,最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了……
一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?
一二货同学,新买一辆自行车,今天这二货骑着他的新自行车,那叫一个春风得意。 骑到学校后门有一小区,那二货就想骑进去得瑟一圈。 刚骑进门口,看门大爷喊了一句:“嘿,干嘛的?” 这货淡定地来了句:“我调个头!” 然后,他真的调了个头就出来了……
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