三世同堂

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一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!  饭间,儿媳感到此菜形象特殊,味又奇特问:“爸,这叫什么菜?”  公公不好说明,说:“吃吧,别管那么多!”  儿媳又追问,公公只好回答:“动物身上的!”  儿媳问道:“你身上有吗?”  公公答:“有!”  儿媳又问:“那我身上有吗?”  公公稍加思索,回答:“有时候有,有时候没有!

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【幽默篇】

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【幽默篇】1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”   2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”3、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”4、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫**!5、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小

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羊的愤怒

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羊的愤怒一群动物到海上旅行,船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量,不然会沉没。这时一个动物提议:所有动物都讲一个笑话,如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说,说完之后除了猪没笑大家都笑了,羊就被扔下船。接着牛讲笑话,牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪:“你为什么笑?”它回答说:“我终于想通了羊讲的笑话为什么好笑。”

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小朋友和老师

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儿童篇】1.题目: 一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?2.题目:其中 小朋友:我的其中一只左脚受伤了。 老师批语:你是蜈蚣吗?3.题目:陆陆续续 小朋友:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语:你到底有几个爸爸呀?4.题目:难过 小朋友:我家门前有条水沟很难过。 老师批语:老师更难过5.题目:又 又 小朋友:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。 老师批语:你的妈妈 是

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离婚信

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」  亲爱的老公:  经过认真考虑,我认为我还是离开你比较好。我们一起己经七年了,七年来,我已经尽力去做一个好太太。昨日我刚刚收到你公司的来电,得知你己离职的消息。老实说,我对你的将来有一点担忧。  上星期,我去剪了一个新发型,煮了一些你爱吃的,买了套新的睡衣。你回到家,吃了两分钟就去看电视,看完电视就去睡觉,看都不看我一眼。我多渴望你可以抱我一下,说一声你爱我,即使是骗我也好。  无论如何,我走了,保重!  注:请不要找我。我己经搬去同伟文一起住,我要重新建立一个美好的生活。  你的前任太太  丈夫的回信  亲爱

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逛街

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一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱的火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到。于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“。我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好舒服! !结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了…… 於是我走近吧台,并且问到:有人在吗?怎么都没人了?此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来

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桃园三结义

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关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再也不想跟军师一起出差了,他老放屁。”刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?”关羽:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都以为是我放的。”

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小卖部

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黄昏,街边,小卖部。人,男人,两个男人,一老一少,隔着柜台伫立着。“是你?”“是我。”“你来了。”“我来了。”“你不该来。”“我已经来了。”“你毕竟还是来了。”“我毕竟还是来了。”沉默,良久的沉默。仿佛泥塑木雕的两人,对峙着,那夕阳却越发斜了。“你来干什么?”老者最终打破沉默。“打酱油。”干脆利落,一字一顿

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勾股定理

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有一次 我们数学老师心血来潮 让我们讲亡羊补牢的故事 然后有个白痴讲到补洞这一段 说 然后 他就把这个洞补起来了 也许是数学老师嫌她讲得不够具体问了一句 怎么补的啊 这个白痴说 恩。。那个,,利用。。。勾股定理诶 。。。。后来就是我们全班的哄笑 下课后 我们都笑她 你家猪圈破了 你就拿勾股定理去补吧

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给孩子买的水杯

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从网上给孩子买了个水杯,早起孩子上学要带,发现杯子口漏水,我使劲拧了拧,好不漏了,孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水,孩子冲我喊到,你使的劲太大了,我们班最大劲的都没拧开。

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