甲:昨天你又跟老婆打架了吧? 乙:嗯,最后她屈服了,跪在地上求我! 甲:她咋求的? 乙:她跪在床边说,老公,我求求你了,你快从床下出来吧,我不打你了。
丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。 “亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?
结婚多年,睡到半夜。 老公突然转过身紧紧抱住老婆说:老婆,这辈子太短了。 老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水。 老公接着说:我都他妈盖不到脚。
现在这些个戒烟广告一点都不温馨,上来就咣给你整一个烂肺,告诉你可别抽了,再抽你的也烂了,简单粗暴,不考虑吸烟者的感受,事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是:次奥,吓死老子了,赶紧点根烟压压惊。
“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢?”“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,等了25年还不出现!
今天在看百度知道时,有个人求有Cf好枪的扣扣帐号,说只玩玩,不盗号。我回答:求亲的银行卡帐号跟密码,只看余额,不花钱。
老婆:我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧? 我:非常像。 老婆:你指的是相貌还是性格? 我:智商。。 老婆:滚。。。
昨晚一同事下班,去他那旧摩托车开锁,准备回家,这时遇到个女同事。 女同事就说:“这车这么破旧干嘛还上锁! ” 这同事淡定的回了句:“那你为什么还化妆……”
小鸟冻僵在地上,牛走过来在它身上拉了一 堆屎。小鸟躺在温暖粪里,如获重生,高兴 的唱起歌。猫顺着声音发现了牛粪下的小鸟 ,快速拖了出来便吃掉了。所以说:往你身 上拉屎的不一定都是你的敌人;把你拖出粪 堆的不一定都是你的朋友;当你深陷粪堆中 时,最好闭上那该死的鸟嘴。
书店里,我盯着一个漂亮的小姑娘发呆,小姑娘发现了,问我为什么总看她。我问小姑娘:“姑娘,你喜欢看书吗? ”姑娘点点头:“喜欢。”我说:“叔也喜欢看你。”
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